Beauforts ølskala

Virkning
0: Gulvet er flatt.
1: Humøret øker, underkjeven begynner å jobbe, antydning til bølger i håret.
2: Antydning til smil i munnvikene, gulvet fremdeles flatt.
3: Litt sjøgang på gulvet, flere og flere pene jenter i lokalet, drinks forekommer, høylydt tale likeså.
4: Større sjøgang nå også ved bordene, mindre gjenstander velter eller faller ned. Dristighet og klåing på damer forekommer.
5: Sikten nedsettes. Navigasjon fungerer utilfredstillende. Større bølger forekommer. Drinks florerer. Talemengden øker - ordforrådet avtar. Større dristighet overfor damer, som etterhvert begynner å bli overordentlig pene, møringer begynner å snakke.
6: Sikt dårlig. Orienteringsevnen avtar. Større bølger og problemer med å holde kursen. Gamle vitser sies om igjen. Alt blir morsomt. Små ødeleggelser som knuste glass forekommer. Verdensproblemer løses. Potensen avtar. Svake spyr.
7: Sikten ytterligere nedsatt. Navigasjonen ute av funksjon. Stadige kollisjoner. Flere glass går i dørken. Stoler veltes. Problemet med atombomben løses.
8: Sikt nær null. Styring ute av funksjon. Taleevnen sterkt nedsatt. Glass kastes igjennom luften. Bord veltes. Møringer snakker uhemmet. Mange spyr i krokene.
9: Umulig å finne toalettet. Dette etableres lokalt. Mye slåssing med knuste flasker. Bergensere begynner å synge. Tenner slås ut. Møringer smiler. Begivenheter noteres ikke i bevisstheten.
10: Gulvet ruller stygt, Svært vanskelig å holde seg oppreist. Stolene flyr igjennom luften. Faste bord rives ned. Utkasterne kastes ut. Stadige brudd på neseben og menneskerettighetene. Mye spy. Potensen så godt som borte.
11: Umulig å holde seg oppreist. Dårlig festede gjenstander rives løs. Lamper rives ned. Politiet ankommer og forsvinner igjen. Vinduer slås ut og dører slås inn. Møringer ler. Mye blod på veggen og gulvet.
12: Større gjenstander driver i luften. Store ødeleggelser. Radiatorer rives av veggen og kastes igjennom allerede knuste vinduer. Bevisstløshet forekommer. Ankomst av mere politi bagatelliseres. Benbrudd ustyrtelig morsomt. Hysterisk latter mellom oppkastbygene. Gulvplankene rives opp, Alt inventar ødelegges.

Kjemi

Følgende påståes å være et virkelig spørsmål gitt under en kjemitest i Universitetet i Washington. Svaret var så "dypt" at professoren delte den med kollegaer via Internet.

Spørsmål:

Er helvete eksotermisk (avgir varme) eller endotermisk (absorberer varme)?

De fleste studentene henviste til Boyles lov (gass kjøles ned når den ekspanderer og varmes opp når den komprimeres) - eller andre varianter.

Men en av studentene skrev følgende svar:

Først må man vite hvordan Helvetes masse endres over tid. Man må altså få rede på hvor mange og hvor fort sjeler kommer til Helvete og hvor mange og hvor fort de forsvinner derfra. Jeg mener vi trygt kan slå fast at dersom en sjel først har havnet i helvete, så kommer man ikke derfra. Derfor; ingen sjeler forlater Helvete.

Når det gjelder antall sjeler som ankommer Helvete må man se på verdens ulike religioner som eksisterer i dag. De fleste religioner erklærer at dersom du ikke er tilhenger av deres religion, vil du komme til Helvete. Siden det er flere enn en av disse religionene, og siden mennesker ikke er tilhenger av flere religioner samtidig, må man anta at samtlige mennesker og sjeler kommer til å ende opp i Helvete. Med dagens tall på fødsler og dødsfall kommer antall sjeler i Helvete til å øke drastisk.

Videre må vi beregne endringene i Helvetes volum. Boyles lov slår fast at for at temperaturen og trykket skal holdes på samme nivå, må Helvetes volum øke tilsvarende når nye sjeler ankommer.

Dette gir to muligheter:

• Om Helvete ekspanderer saktere enn den hastighet nye sjeler kommer til, vil temperaturen og trykket øke inntil helvete er løs.
• Om helvete ekspanderer fortere enn den hastighet nye sjeler kommer til, vil temperaturen og trykket synke inntil helvete fryser til is.

Så hvilke av disse to mulighetene er korrekt?

Om vi aksepterer påstanden som ble gitt meg av unge Teresa under sitt første universitetsår, der hun uttrykte: "- Helvete kommer til å fryse til is før jeg går til sengs med deg", og tar vi med det faktum at jeg gikk til sengs med henne forrige natt, må nummer 2 være sann, og derfor er jeg sikker på at Helvete er eksotermisk og allerede er fryst igjen.

Konsekvensen av denne teorien er følgende: Ettersom Helvete har fryst igjen, aksepteres det ikke flere sjeler, og derfor finnes det ikke lenger...

Tilbake har vi dermed bare himmelen som igjen beviser eksistensen av et guddommelig vesen. Hvilket forklarer hvorfor Teresa forrige natt utbrøt; "Å min Gud!"

Mannens alder

Mellom 10-20 er han som en Fiat - liten men ilter
Mellom 20-30 er han som en Porsche - rask og velsmurt
Mellom 30-40 er han som en Citroen - fullendt
Mellom 40-50 er han som en Opel - lover mer enn han kan holde
Mellom 50-60 er han som en T-Ford - må sveies i gang for hånd

Lettlaget fruktkake

Kjeder du deg i sommervarmen? Kanskje du kan bake en kake.
Her følger en oppskrift på en meget enkel en:

Ta frem en mellomstor bolle. Smak på cognacen for å forsikre deg om at denne er god.
Hell den gjerne i et desilitermål og drikk. Repeteres.

Sett på elvispen. Sjekk igjen cognacen om denne holder kvalitet. Bland 1 dl smør i bollen, legg til 1 måleskje sukker og visp dette sammen.

Sjekk om cignacen står seg ved å tømme i deg enda et desilitermål.

Schteng av elvispen.
Knekk to høner og schleng disse i bollen, sammen med all den tørkede fjukten.

Schett på elvispen igjen.
Hvis den tørkede fjukten setter seg fast i bollen, grav den ut med nevene.

Smakk deretter på cognacen for å være sikker på at den fremdeles ikke har blitt schemt.
Etterpå schkal du sile 2 ss schalt, eller noe schånt? Det er forresssten ikke schå nøye.

Schekk cognacen.
Sil sitronsssaften, legg til en matsche og så sukker, eller hva fanden du måtte ha for hånden.

Schmør ovnen.
Vri kakeformen på 220 grader, ikke glem å schteng av elvispen.
Schleng bollen ut av vinduet, og ssschekk så cognacen igjen.

Gå og legg deg. Hvem f... liker fjuktkake, uanschett?
Lykke til og schkååål!

Bryllupsdagene

Til de som er intressert i å feire bryllupet sitt oftere enn ved sølvbryllup og gullbryllup følger her en liste over de øvrige bryllupsdagene.

Historien om froskeungene

Det var en gang en gjeng med froskeunger som skulle arrangere en løpekonkurranse. Målet var å nå toppen av et høyt tårn. Mange mennesker hadde samlet seg for å følge med på løpet og heie på utøverne. Så gikk starten. Ingen av tilskuerne trodde virkelig på at froskeungene skulle klare å nå toppen av tårnet. Man hørte derfor uttalelser som: "Åh så krevende ! De kommer sikkert ALDRi til å nå frem" eller "Ikke en sjanse til å lykkes, tårnet er altfor høyt".

Froskeungene begynnte å avbryte en etter en. Folkemengden fortsatte å rope "Det er altfor krevende ! ingen vil klare det" Flere og flere froskeunger ble trøtte og gav opp - bortsett fra en som raskt klatret høyere. Han ville rett og slett ikke gi opp.

Til slutt hadde alle de andre gitt opp klatringen  - untatt den ene frosken , som etter stor innsats nådde toppen som den eneste. Nå ville naturlig nok de andre utøverne vite hvordan det egentlig gikk til at han klarte å gjennomføre en slik bragd - og virkelig nådde målet ! Da viste det seg at vinneren var DØV !

Og lærdommen av denne fortellingen er :
Lytt aldri til folk som har en tendens til alltid å være negative og pessimister fordi de tar fra deg dine vakreste drømmer og ønsker, som du bærer i ditt hjerte. Tenk alltid over ordenes kraft, fordi alt du hører og leser påvirker dine handlinger.

Derfor: Vær alltid positiv !
Og fremfor alt: Vær rett og slett døv når noen sier til deg at du ikke kan gjennomføre dine drømmer !
Tenk alltid: Jeg skal klare det !

Nyere forskning

En vistenpakleig unsdelrøkese gjort ved et untivseriet i Enlgnad har vist at desrom de to føsrte- og to siste botsvkeane i alle oredne i en tekst er riktig plessart, spllier det liten rolle hvkilen reføkkelge de øvirge boskvetane i oredne kommer. Tektsen er fullt lebsar selv om de andre bokeastvne kommer huilbtertlulter! Dette er fordi vi ikke leser hver eneklt botksav, men ser bidlet av ordet som hehleet. Inresastaent?

En hymne til mannen

Gud skapte et Esel, og sa til den: "Du er et Esel. Du skal arbeide uavbrutt fra morgen til kvelds, og bære tunge byrder på din rygg. Du skal kun spise gress og være mindre intelligent. Og du skal leve i 50 år."

Eselet svarte:
"Å leve i 50 år som du beskriver er alt for lenge. Ikke gi meg mer en 30 år."
Og slik ble det.

Så skapte Gud Hunden, og sa til den: "Du er en Hund. Du skal vokte over menneskenes gods og hjem - og være menneskets beste venn. Du skal spise restene etter mennesket, og leve i 25 år."

Hunden svarte Gud:
"Å leve 25 år på denne måten - er for mye. Ikke gi meg mer enn 10 år."
Og slik ble det.

Så skapte Gud Apen, og sa til den: "Du er en Ape. Du skal svinge deg fra tre til tre og forholde deg som en idiot. Du skal være morsom - og til glede for menneskene, slik skal du leve i 20 år.

Apen svarte Gud:
"Gud, å leve i 20 år som hele verdens klovn, er for lenge. Ikke gi meg mer enn 10 år."
Og slik ble det.

Til slutt skapte Gud Mannen og sa til ham: "Du er en Mann, det eneste rasjonelle levende vesen på jord. Du skal bruke din intelligens til å herske over menneskene og verden. Dette skal du gjøre i 20 år."

Mannen svarte Gud:
"Gud, å være Mann i kun 20 år er ikke nok. Gi meg de 20 årene som eselet ikke ville leve, de 15 årene til hunden og de 10 årene til apen."

Slik sørget Gud for at mannen lever 20 år som mann, gifter seg og lever i 20 år som et esel, som arbeider fra morgens til kveld - og bærer tunge byrder. Så kommer barna - og han lever i 15 år som en hund, som vokter hjemmet, og kun spiser maten som er til overs. Så, i høy alder, lever han 10 år som en ape, forholder seg som en idiot til stor fornøyelse for sine barnebarn.

That's life.

12 flasker whisky

Jeg hadde 12 flasker whisky i kjelleren min. Imidlertid var ikke min kone særlig fornøyd med dette store spritlager, og en dag ga hun meg klar beskjed om å helle alt i vasken. Fordi jeg ikke torde å si henne imot, måtte jeg smått om senn begynne dette triste arbeidet. Jeg tok av korken på den første flasken og tømte innholdet i vasken, med unntak av ett glass som jeg drakk selv. Så tok jeg av korken på den andre flasken og tømte innholdet i vasken, med unntak av ett glass som jeg drakk selv. Deretter tok jeg av korken på den tredje flasken, tømte ut ett glass og drakk resten. Så tok jeg av korken på den fjerde flasken, tømte flasken i glasset som jeg så drakk. Etter dette tok jeg korken av det neste glasset, tømte korken i flasken og drakk av glasset. Deretter tok jeg korken av flasken, helte vasken på flasken og satte korken på flasken med glasset og tømte whiskyen på flasken. Da alle flaskene var tomme, støttet jeg huset med den ene hånden, mens jeg regnet flasker, korker og glass med den andre. Det ble nøyaktig 29. For å være riktig sikker talte jeg de en gang til. Igjen ble det 74. Da huset passerte forbi, talte jeg alt om igjen, og tilslutt alle husene, flaskene samt vaskene med unntak av en kork som jeg tømte i huset og drakk av.

Fysikkeksamen

Denne historien har sin opprinnelse fra en fysikkeksamen ved universitetet i København der oppgaven til studentene lød slik:
"Beskriv hvordan man kan fastsette høyden på en skyskraper ved hjelp av et barometer."

En av studentene svarte: "Man kan binde et barometer til en snor og heise barometret fra toppen av taket ned til bakken. Høyden av skyskraperen er lik lengden av snora pluss høyden på barometret."

Dette meget originale svaret fikk sensor til å hevde at studenten hadde strøket til eksamen, men studenten protesterte og fastholdt at svaret var absolutt korrekt. Universitetet utnevnte en egen eksamenskommisjon som skulle avgjøre saken. Kommisjonen måtte medgi at svaret var korrekt, men at det ikke avgjorde om studenten hadde kunnskaper i fysikk. De besluttet derfor å gi studenten 6 minutter til en muntlig utredning hvor studenten skulle vise sine generelle fysikkunnskaper.

I 5 minutter satt studenten stille og tenkte. Sensor minnet ham om at tiden var ved å renne ut. Studenten svarte at han hadde flere meget relevante svar, men at han vanskelig kunne velge et av dem. Etter å ha blitt anbefalt å skynde seg, forklarte studenten følgende:

"Man kan bringe et barometer opp på taket av skyskraperen og slippe det ut for kanten, for så å måle tiden det tar før barometret treffer bakken. Høyden av bygningen kan deretter regnes ut etter formelen: H = 0.5g x t2. Det betyr imidlertid slutten for barometeret. Hvis det er solskinn kan man måle høyden av barometret og så sette det på enden for deretter å måle lengden av den skyggen det lager. Deretter kan man måle lengden på skyskraperens skygge, da er det en enkel sak ved proporsjonsregning å finne ut høyden på skyskraperen.

Vil man være riktig sofistikert kan man feste en kort hyssing til barometret og svinge det som en pendel, først ved bakken og deretter på toppen av skyskraperen. Høyden av skyskraperen kan da beregnes etter forskjellen i gravitasjon etter prinsippet T=2pi2 (1/2g). Hvis skyskraperen har en utvendig trapp, vil det være enkelt å gå opp trappen og måle høyden i "barometerlengder" for senere å legge dem sammen.

Hvis man ønsker å være riktig ortodoks, kan man også bruke barometret til å måle lufttrykket på taket av skyskraperen og deretter på bakken, for så å gjøre om differansen i millibar til meter for å finne høyden på skyskraperen. Men siden studentene er anmodet om å tenke selvstendig og finne utradisjonelle metoder som kan bringe den vitenskapelige tenking videre, ville den utvilsomt beste metoden være å banke på vaktmesterens dør og si at vaktmesteren skulle få et flott, nytt barometer hvis han ville fortelle hvor høy skyskraperen er."

Studenten bestod eksamen. Studenten var Niels Bohr, den eneste danske som har vunnet Nobelprisen i fysikk !

Regler for soveromsgolf

1. Hver spiller skal ha med sitt eget utstyr, vanligvis en kølle og to baller.
2. Spill på banen må godkjennes av eieren av hullet.
3. I motsetning til utendørsgolf, skal man forsøke å få kølla i hullet og holde ballene utenfor.
4. For å få et så effektivt spill som mulig, bør køllas ha et stivt skaft. Eieren av banen forbeholder seg retten til å undersøke køllas stivhet og kvalitet innen spillet begynner.
5. Eieren av banen har rett til å begrense køllas lengde for å unngå skader.
6. Poenget med spillet er å støte så mange ganger som mulig, til eieren av banen er fornøyd og spillet er fullbyrdet. Mislykkes man med dette, kan man nektes videre adgang til spill på banen.
7. Det anses som dårlig oppførsel å spille hullet med en gang man har kommet på banen. De mer rutinerte spillerne tar seg tid til å beundre banen, med spesiell oppmerksomhet på terrengets kupering og formasjoner.
8. Spillerne advares mot å nevne navn på andre baner de har spilt på, eller som de regelmessig spiller på, for eieren av den aktuelle banen. Sinte baneeiere har ofte ved slike anledninger skadet spillernes utstyr.
9. Spillere anbefales å ha for hånden regntøy for sikkerhets skyld.
10. Spillere bør forsikre seg mot at deres match er ordentlig bestilt, spesielt når en ny bane spilles for første gang. Spillere har blitt forbannet når de oppdager en annen spiller på den banen de betrakter som sin egen.
11. Spillere bør ikke ta for gitt at banen alltid er tilgjengelig for spill. Visse spillere føler seg brydd når de oppdager at banen for øyeblikket er under rehabilitering. Spillere rådes til å være ekstra taktfulle i denne situasjonen. Mer avanserte spillere finner alternative spillemåter når dette skjer. Å forlate banen anses ikke å være klokt.
12. Spillere rådes til å be om tillatelse fra baneeieren før han forsøker seg på det bakre niende hullet.
13. Langsomt spill oppmuntres, men spillere bør være forberedt på å fortsette i et raskere tempo i hvertfall tidvis om baneeieren ønsker dette.
14. Det oppfattes som en enestående prestasjon å spille samme hull flere ganger under en match.

Lyspærer

Vet du hvor mange blondiner som trengs for å skifte en lyspære ? To - en til og holde flasken med cola light, men den andre hente pappa

Hvor mange sivilarbeidere trengs for å skifte en lyspære? Ingen - de nekter.

Hvor mange trøndere trengs for å skifte en lyspære? Fem - en til å holde i lyspæren, mens de fire andre sitter og drikk karsk til rommet begynner å gå rundt!

Hvor mange matematikere trengs det for å skifte en lyspære? Ingen - matematikeren tilkaller fem trøndere og reduserer problemet til et med kjent løsning.

Hvor mange Rosenborg fans det trengs for å skifte en lyspære?? - Begge!

Hvor mange pessimister tregs det for å.... Ingen, den forrige lyspæra er sikkert skrudd fo hardt i.

Hvor mange zenbuddister? To. En for å gjøre det, og en for å ikke.

Hvor mange mange country-sangere trengs det for å skifte en lyspære? To - en til å sette i ny pære, mens han andre synger om den gamle!

Hvor mange Frp-ere trengs for å skifte en lyspære? Det viktigste er å få den mørke pæren ut av landet.

Hvor mange Sv-ere trengs? - ingen, det er en offentlig oppgave.

Hvor mange Ap-ere trengs?  Fire - en til å skru i pæren, en til å danne fagforening, en til å sjekke at vedkommende ikke er kollaboratør, og en siste for å klandre de borgerlige dersom det går galt.

Hvor mange Fridemokrater? - En - men det må være av egen vilje.

Hvor mange Krf-ere? Gud vet. Herren er lyset. Hvor mange Høyrefolk? - har De ikke portner De da?

Hvor mange surrealister trengs det for å skifte en lyspære? Fisk