3 karer skal gifte seg.
Nr 1 gifter seg med ei jente fra oslo. Han krev at ho ska stelle huset. Første og andre dagen ser han ingen forskjell, men den tredje dagen e huset strøkent.
Nr 2 gifter seg med ei jente fra trønderlag. Han krev at ho ska stelle huset og at middagen står på bordet når han kommer fra jobb. det går noen daga, men så ser han at ho har gjort det han krev.
Nr 3 gifter seg med ei jente fra troms. Han krev at ho skal stelle huset, middagen ska være utsøkt, klærne vaska og skjortene strøket. Han ser ikke noe de tre første dagene, men fjerde dagen kan han se litt på venstre øye og kan bevege høyrearmen såpass at han får smurt seg ei brødskive......

Etter 25 års ekteskap, så han på sin kone og fortalte: - "Honey, 25 år siden hadde vi en liten leilighet, en gammel bil, og vi sov på sofaen og så på 10 tommer svart-hvitt TV men jeg lå med en 25 åring vakker ung dame... Nå har vi et hus € 500.000, en € 50,000 Mercedes, en vann seng, 50 tommers flatskjerm, men jeg sover med en 50-år gamle kjerring...
Konen var en veldig skarp dame, tenkte litt og sa: "Du kan bare finne deg en ung 25 år gammel jente og så vil min advokat sørge for at du finner i en liten leilighet med en gammel bil, sover på en sofa og ser på en 10 tommer svart-hvitt-TV ".....

En politiker besøkte et galehus og ble vist rundt av bestyreren. 'Hvordan finner dere ut av om folk er 'gale' nok til å bli innlagt?' spurte politikeren. 'Vi fyller et badekar med vann, gir dem en teskje, en kopp og en bøtte og ber dem tømme karet!' 'Nåh!' sa politikeren. 'De normale bruker vel bøtta fordi det går fortest?' 'Nei,' svarer bestyreren. 'De normale drar ut proppen! - Vil du ha en seng ved vinduet?'

En dame hadde utfordret sin mann til å ta sin del av husarbeidet, og dermed bestemte han seg for å vaske T-skjorta si selv. Han hadde vært i vaskerommet i ca. to sekunder da han ropte: 'Hvilket program skal jeg bruke?' 'Det kommer litt an på', svarte hun. 'Hva står det på T-skjorta?' 'Manchester United', svarte han.

Et par ligger i senga. Mannen sier: 'Jeg skal gjøre deg til verdens lykkeligste kvinne!'
Hun svarer: 'Jeg kommer til å savne deg.'

'Det er altfor varmt til å ha klær på i dag' sier Erik idet han kommer ut av dusjen, 'kjære, hva tror du naboene ville tro hvis jeg klippet plenen naken?'
'At jeg tok deg for pengenes skyld', svarte hun.

Hva kaller du en intelligent, kjekk og følsom mann? Et rykte.

Hvorfor sutrer små gutter? De trener for å bli menn.

Hvordan unngår koner at mannen leser mailen deres? De endrer 'Innboks' til 'Bruksansvisning'

Det skulle holdes ett seminar for matematikere og ingeniører. På toget til seminaret satt det en gjeng matematikere og en gjeng ingeniører. Hver matematiker hadde hver sin bilett, men gruppen av ingeniører hadde bare EN bilett for alle. Matematikerne begynte å le og peke til ingeniørene. Plutselig sa en av ingeniørene: "Konduktøren kommer!" Og alle reiste seg og gikk inn på toalettet. Matematikerne undret seg over dette. Konduktøren kom og sa "Billetene takk!", og fikk så bilettene fra alle matematikerne. Deretter gikk han bort til toalettet hvor alle ingeniørene satt, banket på døra og sa: "Biletten takk!", hvorpå ingeniørene skyvde denne under døra. Konduktøren kontrollerte denne og forlot kupeen. Ingeniørene forlot toalettet noen minutter senere, og matematikerne følte seg veldig dumme der de satt. På tilbaketuren hadde nå matematikerne kjøpt kun EN bilett for hele gruppen. De begynte igjen å le litt av ingeniørene som denne gangen ikke hadde kjøpt biletter i det hele tatt. Plutselig sa den ene ingeniøren: "Konduktøren kommer!", hvorpå alle ingeniørene gikk inn på et toalett og alle matematikerne inn på ett annet. Like før konduktøren kom, gikk en av ingeniørene ut fra toalettet, gikk bort til toalettet der matematikerne satt, banket på døra og sa: "Billetten takk!"

I mange år hadde to flotte statuer, en naken mann og en naken kvinne, stått ved siden av hverandre ved inngangen til en offentlig park. Så en dag kom en engel ned fra himmelen og sa: - Nå har dere stått der så trofast i 25 år, så nå har dere sannelig fortjent en gave. I dette øyeblikket skal jeg bringe dere til liv begge to, men bare for en halv time. Og i den halve timen kan dere gjøre akkurat hva dere har lyst til. Og se, med ett ble statuene til levende mennesker! De stod et øyeblikk og så genert på hverandre. Så forsvant de inn i mellom parkens tette busker. Snart lød det sukk og stønn og latter og kvister som brakk. Etter et kvarter kom de to statuene ut i fra buskene med store, fornøyde smil om munnen. - Dere har et kvarter igjen, sa engelen, og blunket lurt til dem. Med et enda større smil snudde den kvinnelige statuen seg til den mannlige og sa: - Flott, denne gangen holder DU den helvetes dua, så driter JEG på den!!

Det var en gang en same som stod å fisket i et vann på vidda. Plutselig ser han oppsynsmannen komme bortpå myra. Han hanke inn redskapen med en gang, og legger på sprang utover myra så søla skvetter. Oppsynsmannen etter, men dette var en seig gammel same, så det tok en god halvtime før oppsynsmannen klarer å ta igjen samen. Da han endelig klapper handen på skuldra til samen er han både forbannet og sliten. Oppsynsmannen spør så samen: 'Får jeg se fiske og jakt kortet takk!' Samen ser på oppsynsmannen, tar så rolig opp pengeboken og blar frem fiske og jaktkortet. Oppsynsmannen ser på kortet og finner alt i den skjønneste orden, vantro ser han på samen og spør: 'Hvorfor sprang du hvis du hadde fiskekort?' Samen svarer rolig, og med det umiskjennelige samiske tonefallet: 'Har man ikke lov å springe selv om om man har fiskekort?'

Vet du hva du kaller en same som er syk ? En Slapp

Der var på ein gard der det var ein gammal hane. Bonden tenkte at det snart var på tide å få seg ein ny hane, før lufta gjekk heilt ut av den gamle. Bonden fekk tak i ein ny hane, og tenkte at den gamle kunne gjera den nye kjent i hønseflokken. Den gamle hanen følte seg litt krenka, men han forstod at han kanskje ikkje var like sprek som i før, han ville nå likevel måle musklar med den nye hanen. Dei avtalte at dei skulle kappspringe over tunet på garden. Gamlingen syntest at han fortjente nokre meters forsprang, og den nye hanen hadde ikkje noko imot det, han meinte at han skulle vinne likevel. Nyehanen tok faretruande innpå gamlehanen, og når dei var midt på tunet, var nyehanen bare nokre centimeter bak. Men akkurat då smallt det i eit rifleløp, og nyehanen fallt død om. Bonden kom fram med rifla under armen, tok opp nyehanen og mumla for seg sjølv: 'Tredje hanen eg har kjøpt på under ei veke, og alle er homo.'

Det var en gang en maur som vandra rundt i ørkenen, så kom den til en oase. Mauren blei selvfølgelig glad, for den var temmelig tørst. Men da den kom heilt bort til oasen, spratt en elefant foran mauren og blokkerte veien. - Du kanke drikke her, din mini! Stikk av ellers driter jeg på deg!, sa elefanten, ikke helt med den høflige tonen. Men mauren var ikke redd elefanten, så den gikk bare forbi og bort til vannet, før den sa: - Er ikke noe redd deg, så. - Nei, nei. Det var jo synd, sa elefanten og dreit en diger møkkahaug over mauren. Etter en lang stund greide mauren å kravle seg ut av den rykende møkka.- Æsj, og så midt i øyet da! ropte mauren.

Ein sluttbrukar, ein prosjektleiar og ein edb konsulent var på togtur på Vestlandet (Flåmsbanen td.). I ein bratt nedoverbakke der fjellet stupte rett i sjøen på eine sida og fjellveggen reiste seg loddrett på andre sida, svikta bremsene på toget. På ein eller anna mirakuløs måte klarte likevel togføraren å stanse toget nesten nederst i bakken. Alle saman gjekk ut og tørka kaldsvetten av panna. Så seier sluttbrukaren: Dette er det ikkje noko _vi_ kan gjere noko med. Vi må straks ringe etter hjelp. Så seier prosjektleiaren: Det er ikkje naudsynt. Vi er nesten nede og eg er sikker på at vi skal klare siste stykket også. Så seier konsulenten: Eg veit ikkje kva som er gale, men eg er sikker på at vi skal klare å finne det ut viss vi køyrer attende og gjer eit nytt forsøk.

Hørt om det svenske småflyet som styrtet i en kirkegård....hittil har de funnet 450 døde.

I gamle dager var var det en kar som bodde på en liten øy som døde. Han ble plassert i en trekiste, og de fire bærerne plasserte kisten på tverre over færingen som skulle ro liket over til fastlandet der kirken lå. Midtfjors begynte det å bli kraftige bølger, og før noen fikk sagt et sukk, forsvant kista over rekken og ble borte en stund i bølgene. Karene i båten fikk omsider kisten og lokket om bord, men liket var søkk borte. De satt og diskuterte hvordan de skulle skjule dette for å unngå skandale, og tilslutt bestemte dem seg for å fylle kisten med forkjellige ting som lå rundt omkring i båten, og holde tett om at liket var borte. Begravelsen startet, og da var det fire karer som holdt på å få nervøst sammenbrudd da presten sier: - "No ska me syngje salme 164 i salmeboka: o salige stund utan like!"

Bill Gates vs General Motors På en større datamesse, med flere tilhørere fra bl.a. General Motors, hadde Bill Gates et foredrag der han blant annet kom med følgende sammenligning: - Hvis General Motors hadde hatt samme teknologiske utvikling som IT-industrien, hadde vi i dag hatt biler som kostet $25 og som kunne kjøre 1000 miles på en gallon bensin? Til dette kommenterte en av General Motors-bossene i en pressekonferanse noe senere: - Hvis GM hadde utviklet sin teknologi på samme måte som Microsoft, hadde bilene hatt følgende egenskaper: 1) Bilen din hadde hatt en uforklarlig ulykke 2 ganger pr. dag. 2) Hver gang markeringsstripene på veien ble malt på nytt, måtte du kjøpe ny bil. 3) Av og til ville bilen kjøre av veien uten grunn. Dette måtte man bare godta, starte bilen på nytt, og kjøre inn på veien igjen. 4) Noen ganger, under spesielle manøvrer, som for eksempel en venstresving, ville bilen kjøre rett fram, og nekte å lystre. For å fikse dette, måtte man rett og slett bare bytte motoren. 5) Bilene ville ikke bli levert med mer enn ett sete, og man måtte velge mellom "Car95" og "CarNT". Hvert ekstra sete i bilen ville man måtte betale ekstra for. 6) Konkurrentene ville laget biler som gikk på solenergi, 5 ganger raskere, og to ganger lettere i vekt. Men de ville ikke kunne bruke mer enn 5 % av veiene. 7) Målelampene for temperatur, batteri og olje ville være byttet ut med en eneste lampe: "Generell tilstand". 8) Alle setene ville være laget slik at de passet kun til passasjerer med samme vekt og høyde. 9) Airbagen ville spørre: Er du helt sikker?? før den åpnet seg. 10) Av og til ville bilen bare låse seg helt. For å fikse dette, ville trikset være å dra i dørhåndtaket, samtidig som man vrir om tenningsnøkkelen mens man har en hånd på antenna. 11) GM ville tvinge deg til å kjøpe en bunke med kart fra Rand McNally (et datterselskap av GM) med hver bil. Selv om du ikke ønsket noe kart. Hvis du valgte å ikke kjøpe slike kart, ville bilen gå 50% saktere. Pga dette ville GM stadig bli saksøkt. 12) Hver gang GM ga ut en ny modell, måtte alle førerne lære å kjøre på nytt, fordi ingen kontroller fungerte helt sånn som på den forrige modellen. Til slutt: Man ville måtte trykke på "Start" for å stoppe motoren.

En mann kommer bort til en dame i en bar og spør: "Vil du ligge med meg for en million kroner?" Damen vurderte tilbudet i en liten stund før hun aksepterte det. Mannen svarer da: "Hva med en hundrings?" Kvinne svarer indignert: "Hva tror du jeg er?" Mannen svarer: "Det har vi allerede funnet ut, nå diskuterer vi bare prisen."

Hansen og Olsen, som begge har vært enkemenn lenge, sitter i en sofa på gamlehjemmet og forteller jaktskrøner, mens Jenny og Josefine vagger fram og tilbake forbi i håp om å bli lagt merke til. - Uff, de enser visst ikke oss. - Nei, er'e no'rart i med disse side gråbrune kjolene, da, trur'u det fins no' mannfolk som legger merke til en da? Neste dag, nye jakthistorier, mens Jenny og Josefine spankulerer forbi i nyinnkjøpte relativt trange jeans og T-skjorter. Samme begredelige resultat. Damene bestemmer seg for å prøve skarpere lut, og den tredje dagen er de på'n igjen i singlet og hotpants, men uten å bli lagt merke til. - Nei så dæven, er de helt blinde? Vent litt her, Jenny, fungerer ikke dette, så fungerer ingenting, sier Josefine, før hun kler av seg de siste fillene og traver forbi gubbene i drakt type Eva (pre-syndefall). - Hansen, så du hva enkefru Fjeld hadde på seg? - Neeeei... jeg la ikke merke til det, men jeg så at det virkelig trengte et strykejern.

To gamle menn satt på en benk i parken og akkederte. -Nå, hvordan er det med avføringen din om dagen da? -Jo, takk den er regelmessig hver morgen klokken 08.00 -Neimen, så fint da! -Jo, takk men jeg våkner aldri før klokken 09.00!

Det bodde en gammel og enslig same i en av fjordene nordpå. En dag fikk han det for seg at han skulle høre på naboene og ta seg en tur til tannlegen. Der hadde han ikke vært de siste tjue årene. Han lurte fælt på hva tannlegen kom til å gjøre med han. Og han regnet med at det kom til å gjøre vondt også. Så det var med nervene på høyspenn og svette never at han nærmet seg tannlegestolen. I det han setter seg så fikk han en ide. Tok tak i tannlegens eldere deler mellom bena og sa: - Du og æ tannlæge ska itje gjørra kvaranner noka ont, ska vi vel!?

Dagens ungdom har mange likhetstrekk med Jesus. De går underlig kledd, de bor heime hos foreldrene til de er 30, og gjør de noe, så er det et under.